Исцеление начинается уже при входе на сайт, ибо страница заряжена по секретной методике тибетских монахов

Золотые слова

Тема заботы о здоровье граждан давно проникла в сердце Доктора П и заняла там первое место. Каждого больного он поддержит, для каждого найдёт тёплое слово.

Например:

Больной: Мне нужна отдельная палата, с микроволновкой и холодильником.
Доктор П: Будет тебе отдельный холодильник…

Больной: Посмотрите мои исследования, мои выписки, вот все мои бумаги.
Доктор П: Меня другие бумажки интересуют, с водяными знаками…

Больной: Умрёшь тут в очереди, не дождавшись помощи.
Доктор П: Ага, одни обещания…

Родственники бабушки: Надо полечить бабулю, лекарства подобрать.
Доктор П: Ей давно пора гроб подбирать, а вы – лекарства…

Больной: Я задыхаюсь, мне трудно дышать!
Доктор П: Не дыши.

Больной: Немеет правая рука!
Доктор П: Ты слишком много дрочишь.

Больная (истеричка – страшная баба): Немеет вокруг рта, немеет язык!
Доктор П: Не по размеру берёшь.

Больная (истеричка – хорошенькая девушка): Немеет вокруг рта, немеет язык!
Доктор П: Надо, чтобы невролог поцеловал.
(Кстати, некоторые такие пробросы были удачными, и Доктор П чисто по-мужски лечил истеричных девчуль)

Больной: У меня болит голова!
Доктор П: Ничего не болит, томограмма нормальная.
Больной: Но болит же.
Доктор П: Нечему там болеть.
Больной: Что мне делать?
Доктор П: Что хочешь, то и делай. У нас свободная страна.

Родственники бабушки: Что с ней?
Доктор П: В её паспорт посмотрите и увидите, что с ней. Ей 95 лет, вот что с ней.

Бомж, поступивший зимой с диагнозом “Переохлаждение”: Замёрз, мне холодно.
Доктор П: А у нас тут что, обогревательный центр? Сходи в баню, погрейся.

Доктор П – бомжу: Показаний к экстренной госпитализации нет, лечение в поликлинике по месту жительства.

Доктор П – бомжу: Иди домой, попу помой.
Бомж: У меня нет дома.
Доктор П: Купи квартиру, могу порекомендовать надёжного риэлтора.

Больной: Как вы со мной разговариваете?!
Доктор П: Как с дебилом. Потому что ты и есть дебил.

Больной: Неделю болит живот. Обращался к хирургу, гастроэнтерологу, терапевту, инфекционисту — они говорят: всё ОК, данных за острую патологию нет. Рекомендовали обратиться к неврологу. Что со мной происходит?
Доктор П: Ты — то, что ты ешь. Посмотри на свою еду, посмотри на своё говно, и тебе всё станет ясно.

Больной в приёмном отделении: Дайте воды.
Доктор П: Вам с газом? Без? Чай, кофе, кола, фанта, спрайт, соки в ассортименте. Сейчас к вам подойдёт официант и запишет заказ. Чем предпочитаете расплачиваться, наличными, картой?

PS. С водой это вообще паранойя какая-то. Первый вопрос при поступлении в больницу – ДАЙТЕ ВОДЫ!!! Воду хлобыщут, как лошади на водопое. Как будто полгода путешествовали по Сахаре. Где одноразовые стаканчики? Где кулер? Дайте воды! Где салфеточки, где туалетная бумага? Пить – ссать – пить – ссать – срать – позвонить маме – помогите встать\сесть\лечь!

PSS. Есть одно правило общения, которое многие игнорируют. Со всеми надо разговаривать на понятном им языке. Вы же не будете умолять гавкающую на вас собаку: “Пожалуйста, собачка, не гавкай!” Вы брызнете ей в рожу из газового баллончика. А упоротых гопников почему-то человеческим языком просят успокоиться. Гасить их надо и грузить тиопенталом, а не разговоры с ними разговаривать.

kar-kar

Share and Enjoy:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • FriendFeed
  • В закладки Google
  • Google Buzz
  • Яндекс.Закладки
  • Reddit
  • StumbleUpon
  • Technorati
  • del.icio.us
  • Digg
  • БобрДобр
  • MisterWong.RU
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Сто закладок